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标题: [幽默笑话] N则小笑话(旧的不少) [打印本页]

作者: wax    时间: 2010-8-22 10:01     标题: N则小笑话(旧的不少)

居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”
小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”
居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”
小孩:“这就是他们吵架的原因。”




某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在!”
  于是出现了这样的聊天记录:
  ——在吗?
  ——不在!
  ——真不在?
  ——不在!
  ——问你件事情哦,你的初吻还在吗?
  ——不在!
  ——啊?那你的初夜还在吧?
  ——不在!
  ——你的贞操还在吗?
  ——不在!
  ——喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?
  ——不在!
  ……………………
  mm遂改自动回复…




A:为什么大家一听到氰化物像见鬼了似的?其实人体里面也有氰化物,当你觉得口很苦的时候,里面就含有了氰化物。
B:原来电视上的叔叔阿姨哥哥姐姐把舌头伸嘴里是为了毒死对方~~~真是好狠毒啊!




男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”




一女子对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”




说个地铁奇遇的事情,某日,早高峰坐地铁上班,因为在起点站,车来了就努力的挤上去找了个座,挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来,抢到了我旁边的座。
以上都是前奏,真正的g潮出现了………………
占座的人群散去,一个披头散发的妇女走到ws男的身边,ws男呲着黄板牙对我说:给我老婆让个座,她怀孕了balabalabala……哥震惊了,为毛啊,但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他:孩子又不是我的,还是你自己让吧





今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友的母亲(我现在还不敢叫她岳母),夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....


前几天大太阳,看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光,哥们诗性大发,来了句:“女子怕日手遮阴”.....




某次去游泳,穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈:妈妈,为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊?....




夜凉,迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口,被老婆问,你是不是冷啊。答是。老婆:那你也不用盖个鼠标垫啊!
次日问起,大囧~~~~~~~~


高中时我们班有个男生,戴眼镜,挺斯文,也挺腼腆,有一天体检,检查视力,轮到他时,老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指,这哥们始终摇头,大家以为他不好意思表现得视力太好,当老师指着最大的字母时,我们觉得这回该说了吧,果然他开口了:“老师……棍儿在哪呢?”




同学聚会,男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮,大家看了都比较没想法的那种……

于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说:“兄弟,回头是岸啊~”

A说:“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢?”

原来不是他MM
大家呈虚惊一场状,

B说:“难怪喔,我就知道老A的眼光没这么差!”

只见A仇视地看着大家:“她…她是我暗恋的那个女生!”





小学的时候当班长,要站出来喊起立。

有一次老师进门喊上课

我居然神经错乱唱了国歌。“起来~ 不愿做奴隶的人们.....”


大学时期一天,在食堂吃早餐,遇一脸上带痔的胖女坐我边上,我看她买了12个生煎包2杯豆浆,当时我以为她2个人吃。过了一会又来一女生带了早饭坐她对面,她俩认识。结果带痔的胖女把12个生煎包2杯豆浆统统吃光了,我当时看傻了,我只能吃6个。KB的是她吃完后接着对坐她对面的女生说:“早饭千万不要吃太饱,吃太饱对身体不好,7分饱就好了!”说完转头给我一微笑,我拔腿就跑...



记得上高中时去女同学家玩,这个女同学突然对我才买的皮带感兴趣硬要和我换。正当我们换好后系皮带时女同学的妈妈推门进来,更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。



说一个,高三时有一次班主任讲高考报名的事项,说让大家第二天都带一张一寸的半身照,这时后边飞出来一句:“上半身还是下半身”。。。



超市排队付钱...
看到排我前面的女生付钱时迅速地从旁边的架子拿了盒TT...
然后大概感觉到身后大量异样的目光...
于是脸红的解释到:买给男朋友的...
然后就溜了...
看到此情此景,我联想到家里的TT也快用完了,就顺手拿了盒付钱...
然后觉得身后投来大量异样的目光...
于是也不好意思了起来...
最后不知怎么我也丢下一句,然后就溜了...
那句话是:买给男朋友的...
P.S.我是男的


给我男朋友发短信,“亲爱的,我想死你了”
发出去以后,才发现忘写"你"这个字了……



军训的时候,晚上还要操练。我们操练的地方是在一个土坡上,下面是澡堂。
好死不死当时女生正在洗澡,我们不禁血脉喷张,不住的往里面瞟。(外面很暗,她们看不见)。
教官看见了,大吼一声:看什么看!
这时候澡堂里正好一阵莺声燕语,教官也忍不住了,于是诡异的一笑,说:瞟两眼就好!



数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的,讲台上一片狼藉……
拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口,班主任就拿着课本进来了,下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了——
“是哪头猪把讲台搞成这样啊?!!……”
数学老师脸都绿了……


前几年大学刚毕业的时候(药学专业),被分配到一家私人药店实习,说白了就是站柜台卖药。药店的经营范围很广,各种跟药沾边的东西都有,什么药物洗发水,药物牙膏等等……

某日,一MM进店门买洗液(洁尔阴之类的),看我一个爷们在这边就没好意思过来(其实洗液就在我的柜台),她跑到对面柜台跟一个大妈说要瓶洗液,大妈就冲我喊:XX,洗液多钱一瓶??

我当时没反应过来,还以为她要治脚气或者洗雀斑的那种洗液,就大声回到:你要洗哪的!
众人石化,MM泪奔……


同事在看关于李宇春的消息,边看说边:李宇春穿古装好漂亮哦``
于是我们几个也凑过去看,我看着,就情不自禁的说了句:好美啊````要是他是女人就好了.....



在路上看到一特可爱的外国小孩,于是逗他
Hi!
没反应
hello!
不理
honey.
扭头
baby?
这次有反应了,:滚……


一次和朋友一起玩,到饭点儿了,就说找个地方吃饭吧。于是俩人就边走边找饭馆。忽然看到新开了一家羊肉馆,朋友就念招牌“月月红”,然后爆笑:“靠,月月都红,这不是月经嘛”于是俩人就站在门口笑得直不起腰。这时有人就问我们笑啥呢,我们说了。只见这人红着脸就把招牌给摘了.

原来是老板




一女同学,乖乖女型,还是party员
一次考试砸了,跟一帮同学买酒消愁
后来醉了,摊得扶都扶不住,嘴里一个劲儿嘟囔
“我喝酒了,我对不起party啊。。。我对不起人民啊。。。”


一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是。




小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人”


今天早晨坐公交车出去买东西,整个人都昏昏沉沉的,没曾想一个孩子的一句话,我彻底醒了!

那个孩子也就3.4岁吧,跟一个男人上了车,一直就在车上叫叔叔给他买什么东西,他的那个叔叔就说不买了,咱有好多这样的东西了,那个孩子就说叔叔你不疼我了,他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**(没听清楚),那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了:你还和我妈妈睡觉呢!你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸!那个你要是不给我买我就告诉我爸爸!

那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了!我想是下车给孩子买玩具去了吧



一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。



上大学时,有一同寝室的哥们,是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了数据结构教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(注:女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。女教员脸红的快步走了,剩下了我们狂笑。


大学的时候男生是可以去女生寝室玩的,只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10:30关门,每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到,姑娘们送客...”整栋楼都听得到,女生们每每听到都感觉怪怪的.




我同学她本人长得很漂亮,而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说32,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩子去上学了,那男的不信,这时好戏就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话,让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……”
过了10分钟,只见一个20多的大男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!”
旁边的那男的当时就傻了




可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了……
事后,我被十几个大人轮流骂。


早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了



一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?

女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
作者: neutrophil    时间: 2010-8-22 21:12

thanks for sharing.


1# wax
作者: qmrxnc    时间: 2010-8-28 01:37

一女子对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”

这个很经典!
作者: eeke1    时间: 2010-11-24 02:28

一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?

女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”
呵呵好酷
作者: vielleicht    时间: 2010-11-25 18:53

人吃人那个奶奶太有才了




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